常坤
2011年7月22日
朋友的老同学来了，拉我吃饭，回来聊广告和互联网投资，喝着陆军从台湾带回来的有机茶，竟然过了午夜，撵走他们，无睡意，竟鬼使神差翻到了高耀杰老师新作《我的防艾路》，坚强了许久无泪的我，已经成了泪人，有嚎啕大哭的强迫，还有哭笑不得的痛苦；还有自我反思检讨的迷茫；
历历在目就是这种感觉。
拿起手机写东西吧，这样能让我脱离浮想，让我沉淀，否则我肯定要虚脱了！
想起高耀杰老师，总是不免浮现2006年在北京师范大学那个事情，当时李喜阁还在看守所，我们在为她的自由呼吁，北京爱知行研究所制作了大量材料；河南巩义的孙爱玲，那个时候还活着，是她每天陪高老师吃饭，用自行车驮着高老师穿梭北师大东西之间，陪高老师吃由学生送到宾馆的打包饭。高老师总是在床上吃。可是，李喜阁因为2009年3月8日的运动自由了，孙爱玲至死都没看到赔偿金，她死后，她老公拿到了可怜的钱；2010年夏，和祝坤等一起，我们去了已经没有了孙爱玲的她家，孙没有教导好她女儿，我们尝试的帮助，几个月后也不得不放弃；而高老师却已孤苦伶仃地身在美国；还有万延海一家三口。
我当时还是新疆师范大学法学大三学生，是新疆雪莲花艾滋病教研组织负责人，我离开北京回新疆几个月后，这个组织就被取缔了，发给我一个盖着鲜红印章戳的单子，有人说这是中国第一个。
我热爱雪莲花，我天天穿着印有"雪莲花"字样的白色T恤，高老师懒懒地靠在沙发上，我懒懒地靠在她的旁边；我忘记是请谁帮我们照了张相片，这却定格在我的脑海！还有几个场景我现在不说。
我想说啥呢，我突然迷失了方向，随着缓慢的手机打字，我似乎慢慢地平静下来了，至少泪已停，安静的夜晚让我能听到我心脏的跳动，不太牢固的沙发床似乎在随之摇摆；我又飘忽到今天该干嘛，本来是要下乡去某艾滋病重灾区的，和一个大学生艾滋病积极分子一起，却因为刚结束北京的事而带来的疲惫未能成行，他很幸福的自己去了，我很羡慕他，看到了五六年前的我；大记者王克勤有了麻烦，我们不会袖手旁观，我们决不能亏待了为艾滋病运动付出艰辛的人！
信马由缰，我差点忘记了我要说高老师新作《我的防艾路》，我很想很想知道，这是不是原稿？
对了，我记得高老师也是能从 chinaaids邮件组收到和看到邮件的。
《我的防艾路》还是有很多中国艾滋病NGO的"八卦"，高老师的这些内容都出来了，其他人是不是愿意做个补充，说明或者反驳？
有人艾滋病资源已经很多了，估计也"不屑"做这些了吧，似笑非笑的绯闻。
我很痛苦，这也违背了我的心愿，这是矛盾的，前几天我在我微博里说，我查了下是7月15日说的，因为这个话，UN里还有人批评我了，咳，我也不容易啊，这话是～～"团结所有人的期望在艾滋病工作中破产。这是我从事艾滋病工作7年来，第一次非常的沮丧和伤心。"
我才二十多岁，还不到三十，我却时常有种恐惧，我经常性地陷入反思检讨之中，这不是来自生命威胁，不是来自政府黑社会，那是什么呢？～～～～我恐惧有一天，我会不会也在一种冠冕堂皇的理由下出卖了自己，比如我说的我不再想团结所有人了，因为不宽容因为私利因为泄愤因为等等；
我会选择当那一天不得不来的时候结束自己吗？
绝望的理想要结束我的生命，生命战胜了理想，我赢得了理想，我没死；
屈辱感要结束我的生命，生命战胜了，我赢得了尊严，我活了下来；
出卖我自己的理由要结束我的生命的时候，生命还能胜利吗？ 我还能赢吗？我会消失在哪里？
我想我还是懦弱的，在美国学到的敬畏生命，突然荡然无存了，不过我再也不愿意去美国那么长时间了，超过两个月我就不去，我喜欢现在的中国。
我喜欢黑暗，黑暗中闭着眼睛，我怎么才能找到一条路，我不出卖自己的路呢？
我需要有一种力量和我对话！我心灵的导师！
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